— Ой, как ты похудела, Мань, за лето!
— Так это всё морковная диета.
— Давай рецепт! Подробно и с начала.
— Но я её не ела, а копала.

«Любимый, ты скажешь, что это пустяк,
Но я сэкономила нынче пятак!»
«А как?» «Я сегодня четыре квартала
За пятым трамваем до почты бежала.»
«Запишем в доход. Но, кого ни спроси,
Гораздо доходней бежать за такси!»

Директор заявил: «Зачем стонать?
Пенять на кризис? Должен вам сказать,
А некоторых просто успокоить:
У вас зарплата нынче больше вдвое!»
Вопрос из зала: «Чем в каком году?»
«В том, что наступит, я имел в виду!»

— Что нужно вам, мужчинам? Только тело.
Секс, только секс: «Давай скорей в кровать!»
Мы, девушки, совсем другое дело, —
Нам хочется вниманье испытать.
— Подруга, прекрати переживанья, —
Желанный для тебя озвучу текст.
Пожалуйста, коль хочешь ты вниманья:
«Внимание, сейчас начнётся секс!»

Девушка в аптечное окошко
Всунулась, почти что, с головой:
«Нужен мне совет, как неотложка…
По проблеме в жизни половой…

Есть презервативы вкусовые???»
«Есть, конечно!!! Всех не перечесть!!!»
«Класс!!! Скажите, есть вкус апельсина???»
«Да!!!»
«А вкус малины???»
«Тоже есть!!»

«Вкус лимона или ежевики???
Черная смородина??? Банан???»
… показать весь текст …

На-днях ходил по магазинам:
Всё мясо «Мэйд ин Аргентина.»
Да и откуда ж мясо будет,
Когда все свиньи вышли в люди,
Коровы в браке очутились,
Козлы, естественно, женились.
Бараны, прикупив дипломы,
Командовали в регионах,
Теперь, собрав большую рать,
Страною стали управлять.
Такая началась потеха,
Что куры сдохли все от смеха!

Мне надоело, дедушка, талдычить,
Что объявленья надо тщательней читать.
Размер действительно мы можем увеличить,
А вот на пенсию не в силах повлиять!

Мы призадумались, помню, с супругой,
В школу собрав первоклассницу Галю,
Дебет и кредит подбив на досуге:
«М-да-а-а… По деньгам — будто свадьбу сыграли…»

Пыль стирая с ноутбука Гендиректора Газпрома,
Домработница Глафира заключила с ним контракт
На поставку на двенадцать с половиной миллионов
Ауипппкрыннитов и аккрртыыыкттывакт!

Я все СМОГУ!.. Я все СУМЕЮ!..
Обои новые наклею, полы паркетом
застелю и мебель в доме обновлю…
И окна 10 раз помою…
И даже дачу перестрою!..
Я все смогу — секрета нет…
…когда ОТКЛЮЧАТ ИНТЕРНЕТ…

«Берите рыбку, только что из моря,
Ешё с утра резвилась на просторе».
«Какая-то унылая на вид,
Глаза закрыты.» «Так она же спит!»
«Ну, ладно, спит и это мне понятно.
Но почему так пахнет неприятно?»
«Хотите слишком многого от рыбы.
А Вы во сне себя сдержать смогли бы?»

Ношу парик — я модная девица,
Накладываю по утрам ресницы,
Накладываю ногти из пластмассы,
Чтоб выделить себя из серой массы.
Ох, сколько платим мы, доверчивые дуры,
За красоту, коррекцию фигуры.
Чтоб подтянуть лицо, убрать следы старенья.
Где денег взять, сплошное разоренье!
Молчу про силиконовые сиськи —
Ведь здесь Россия, а не паб английский.

При всём при том, кто может подсказать,
Где настоящего мужчину отыскать?

Жена в постели — Шер Ами,
Возьми меня, прошу возьми!
Муж рядом — Что за ерунда?
Спи, мы не едем никуда.

Жене порой бывает туго.
Расписан день, всему свой срок
И мысленно она супругу
Такой читает монолог:

«Ты кушаешь, а я готовлю,
Ты носишь, а стираю я.
Уборка наравне с любовью
Всегда обязанность моя.

И не могу представить я,
Что б делала я без тебя!?"

— Соседка, поделись, как узнаёшь погоду?
Вот я, бельё развешу — дождь на смех народу…
Когда ж твоё висит, дождя в помине нет,
Я умоляю, подскажи, в чём здесь секрет?

— Смотрю в трусы я к мужу по утру,
Лежит налево — мне не по нутру!
Не радует такое — будет дождь,
Против приметы верной не попрёшь!
А показал направо — жди ясный день,
Стирайся смело,. конечно, коль не лень.

— А если, извиняюсь, он о любви мечтает?
— Подружка, праздник это!!!
… показать весь текст …

На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный — сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке — «Жопа кита»!
Банку разглядывал около часа.
Жопа — по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
— Видишь, надыбал я чуду какую!
… показать весь текст …

Пришёл дедулечка к врачу —
Был разговор не долог:
— Спать с женщинами я хочу.
(А врач сексопатолог).

— А сколько лет тебе дедок?-
Врач спрашивал учтиво,
— Мне девяностый лишь годок-
Ответил дед ретиво.

— Так что ж ты хочешь?- врач спросил,
Сиди уж лучше тихо,
— А мне дружок мой говорил —
Справляется он лихо.
… показать весь текст …

Два хлопца картошку копали тайком,
Без слов, на чужом огороде;
Легко наполняли мешок за мешком,
Как вдруг мужичок к ним подходит:

— Бог в помощь, ребята, люблю рисковать!
Позвольте и мне вместе с вами копать!

А хлопцам не жалко чужого добра —
Вот так их втроём и накрыли!
Ребят — в отделенье, они — два ворА,
И лишь мужичка отпустили!

Отдали ему и в мешках корнеплод:
… показать весь текст …

«Когда бы слушал я, что говорил папаша,
Не парился б в тюряге у параши,
А жил семейно и растил бы деток
В нормальном доме с тёплым туалетом.

Да, если б своего я папу слушал,
Вместо баланды отбивные кушал,
Пил коньячок, закусывал икоркой
В кафе за столиком с крахмальною скатёркой.

Да, если бы я раньше слушал батю,
Я б не на нарах спал, а дома на кровати,
С женою тёплою на пуховой перине,
И путешествовал на яхте в море синем.
… показать весь текст …

Когда не хочет вас мужчина
Везти к лазурным берегам,
Когда находит он причины
Отказывать в поездке вам,

Бросайте сразу все заботы,
Настало время «намекнуть»
И под окном его работы
Вмиг полотенце развернуть.

Пишите «море» на асфальте,
«Песок» и пальм рисуйте лес,
Ложитесь, будто бы на Мальте,
В купальнике, а лучше — без.
… показать весь текст …